?

Log in

No account? Create an account

Dec. 11th, 2016

смотрели очередную серию покемонов (когда же закончится этот сезон), там рассказывали про юность Мяута, как он голодал, а его обижали, и Егор моментально разревелся, буквально несколько рисованных секунд и он уже в слезах, ему жалко бедного котёнка, хотя он вообще-то по сюжету злодей.
Я так растрогана этим состраданием, меня тоже цепляют такие грустные истории, ну может чуть менее безыскусные только. Бедный мой, чуткий малыш, жалеющий всех крошечных, холодных, несчастных. Мне и самой всех жаль, и себя - что не могу всем помочь, и даже когда пробую любить всех без умолку, выходит какая-то мура. Никого нельзя спасти, завтра будет год, как Гриша бросился с крыши, никому нельзя помочь, ни мультгерою, ни человеку на расстоянии вытянутой руки, только себе, да и то сложно.
Смотрела недавно фильм "Слепота" - по совету знакомого, не смогла досмотреть дальше середины. Ничего хорошего и дальше будет только хуже, не захотела ввязываться, и так всё очень мрачно.
Порой хочется посмотреть русское кино, но оно ещё хуже. Боюсь той беспросветности, в которую оно меня поместит.

микропроцессоры

Короче, у меня такая проблема: я устроилась на вторую работу, которую мне совершенно невыносимо работать, и с надеждой жду, когда мне скажут, что я не справляюсь и выгонят меня взашей, но я СПРАВЛЯЮСЬ.
я уже одета и накрашена, чтобы выйти из дома, нацепила ободок, стрелки до ушей
только идти мне некуда.

в Покровском-Стрешневе водятся пикачу, и я думаю поехать туда, чтобы поймать хотя бы одного. Ехать туда. Часа полтора ехать. Выходить из дома и тратить деньги на транспорт. Когда Миша вчера спросил, чем я занимаюсь целыми днями, мне вдруг снова стало пусто и грустно, потому что я ничем не занимаюсь. Мне нравится, что работа стала настолько органичной частью моей жизни, что я не делаю для неё различий. Еду в Питер и беру с собой ноутбук, и держу ситуацию под контролем и перед сном, и утром, и днём, и вечером, и когда обедаю, и когда еду в метро, и в аэропорту, и на вокзале. Вот и теперь, я работаю каждый день, иногда даже две работы сразу, но всё равно ничего не делаю, и когда иду в магазин или на почту или в поликлинику - тоже.

вообще я планировала провести весь этот день в кровати, но там не водятся покемоны.
за последние несколько дней (три) несколько раз (два) была совершенно счастлива и задумываюсь, насколько далеко счастье от чувства влюблённости - хотя перепутать, конечно, можно, но всё же.
перечисление моментов счастья выглядит как списки на адме, но это скорее тайный дневник, чем фейсбук, поэтому:
- прекрасный Пивоваров
- хохотать в музее (любом)
- бежать под ливнем
- спастись от ливня
- идти рядом под зонтом
- выпить холодного пива, когда жарко и хочется пить
- венгрия и исландия вничью
- поставить музыку в музыкальном автомате
- гражданскую оборону
- и kasmir
- смеяться до слёз, когда после этого ставят "рюмку водки на столе"
- курить с другом
- идти с другом
- стоять под ливнем в очереди на вход на концерт
- стоять под ливнем в очереди за чаем
- стоять под ливнем на концерте
- спать, когда хочется.
Ну и разумеется: вчера ты отважный покоритель 11 этажа, практически спортсмен, успеваешь на Пивоварова и посмотреть череп на Страстном, по пути заглядывая на выставку метро, а под вечер в чебуречной ставишь Гражданскую Оборону в музыкальном автомате;
а сегодня десна в области импланта ноет так, что разнесло полчелюсти, голова болит от перепада давления, а кот мяукал с рассвета, не давая уснуть, и вот подвигом становится просто встать, одеться, сказать "доброе утро" соседям в лифте.

Короче, если хочешь посмешить кого-нибудь*, напиши об этом в блог.

*кроме читателей этого блога, которые уже стонут от псевдоостроумного нытья

Jun. 16th, 2016

Самоотверженно записываться (и ходить) к стоматологам, прочим неприятным врачам, сдавать кровь несколько раз, отворачиваться, чтобы голова не кружилась.

Подняться пешком на 11 этаж (лифт работает), зайти в квартиру и, раздеваясь на ходу, уверенно идти в ванну, свет не включать, дверь не закрывать, прямиком под холодный душ. Смыть сбившееся дыхание и решимость, прошлёпать на кухню, оставляя мокрые следы, залпом выпить стакан Ессентуков.

Можно совершить много мелких подвигов, если отречься от мещанской любви к себе. Да и любовь ли это была.

May. 28th, 2016

Мой дорогой дневник.

Сколько должно пройти времени в повторениях, чтобы сказать "я могу"? На какой итерации можно утверждать о себе что-то определённое? У меня всегда с этим проблемы, никогда не бываю до конца уверена, что происходящее со мной будет длиться достаточно долго, чтобы столило об этом упоминать.
Например, мне не кажется, что у меня цветные волосы - это так, ну, типа просто попробовать, посмотреть, как оно, поощущать себя по-новому - а вообще-то скоро уже год будет, как я с ними хожу, это не мелками покрасила-смыла, и это значительно меня поменяло в лучшую сторону, меньше страхов, больше свободы. Но мне по-прежнему кажется, что это временно.
Всегда было сложно рассказывать про успехи Егора - как он там, ест овощи? спит днём? рисует? ходит в сад? Всегда я отвечала что-то вроде "да, но" - потому что если он вдруг не захочет чего-то делать или передумает, то ответ будет другим.
Но в основном это, конечно, про меня. Какую я музыку слушаю? Ну, последний месяц - одну, потом буду слушать другую. Как тут ответить? Как у меня в семье, нормально всё? "Да вроде", отвечаю я, почему именно эта формулировка, чтобы не сглазить, что ли? Это, кажется, единственная вообще сфера моей жизни, в которой всё хорошо, почему я не могу сказать об этом прямо?
Замечаю, что людям даётся это легче. Все смело утверждают, что они чувствуют прямо сейчас, и никто не попрекает их потом за то, что всё изменилось.

Я задумалась, потому что раскладываю пасьянс. Виндоус обновился и слетели все мои предыдущие рекорды. Я собираю "Солитер", хочу собрать все-превсе расклады, но знаю, что это невозможно, и знаю, что есть, кажется, четыре несобираемых.
Интересно, сколько игр нужно выиграть, чтобы я могла заявить, что я на самом деле мастер солитера?
У меня недавно умер друг.

Ну то есть как "недавно", как "умер" и как "друг". С Гришей мы познакомились осенью, он прям сразу произвёл на меня сильное впечатление, мы переписывались и несколько раз виделись, сначала он говорил интересные вещи о философии и науке, а потом начал повторяться, а под конец стал совсем плох, и вот в декабре его выгнали из квартиры за неуплату, он позвонил мне и мы говорили, а потом он написал, что нашёл, куда отправиться, спасибо, всё будет хорошо. И больше не отвечал. По комментариям в соцсетях я заподозрила неладное, и узнала через друзей друзей - сказали, что он прыгнул с крыши.
Я написала его бывшей жене, было нелегко, а ещё мы с ней не знакомы. Она подтвердила, что его больше нет, и сказала, что его увезли хоронить в родной Азов.

Каждое утро я еду на работу на наземном транспорте и смотрю в окно на дома. На крыши домов. Я еду и вижу, как с крыш домов падают люди. Полтора часа смотрю, как они колеблются и шагают.
Я думала, может, съездить в Азов и убедиться, потому что невозможно в это поверить, ещё вчера он писал мне про Витгенштейна, а сегодня фейсбук молчит, и за два этих месяца никто не написал о нём - а ведь у него было много друзей, почему они молчат. Я не понимаю и не могу понять.

Вчера в голове весь день крутился мотив песни "Сулико". Я её только в исполнении Нино Катамадзе слышала, на грузинском. Поискала разные версии, нашла на русском, вслушалась в слова. Мда.

В общем я не знаю, какой сделать вывод, то ли смерть оказалась сильнее, чем я предполагала, то ли.

как знала

26 января, день, названный в честь святых мучеников Ермила и Стратоника, полагается провести на печи. Если кто-то спросит, почему вы пропускаете из-за этого работу, смело отвечайте, что это для здоровья. «Ерема на печи — болезнь одолей и больше не болей».

И правда, сегодня не пошла на работу, потому что почуяла, что полезнее будет поработать из дома. Ерёма на печи, смешно.

ИИ в действии

В очередной раз залогинилась в ЖЖ (почему-то всё время теряется пароль). Оказывается, пока меня не было, ЖЖ обзавёлся интеллектом и, поглядев на заголовок моего журнала, он справедливо решил, что все служебные надписи отныне следует показывать мне на финском.
Это очень мило, ЖЖ, спасибо!